所謂的【曖昧】不僅僅是用在情愛之間；對我而言舉凡糾葛都會被我視為曖昧。
每每碰見老朋友不禁會想起過往的種種。好的、壞的、無聊的，時間久了成了一個記號；顏色深淺不一、大大小小，可他終究在那。要裝作沒這回事還是再一次把他摳出血跡？端看彼此之間話語銳利的程度會舒服還是又一場殺戮。
我們對於喜愛的人、事、物開始是會疼惜；接下來呢？測試他(它)的能耐？可承受範圍？腦中浮出一個死小孩不斷地把球越丟越遠看是否最後會回到身邊的影像。這樣的心態算天性嗎？與家人、情人、友人越熟捻的；互動越可能產生傷害。
我的朋友們；別再互戳了，溫柔點‧‧‧‧
**********************************************************************************
失去情人，是撕心裂肺的痛；失去朋友，是深沈的絕望。
|
分析：您的性格類型是「INFP」( 哲學家 ) 理想主義者，忠於自己的價值觀及自己所重視的人。外在的生活與內在的價值觀配合，有好奇心，很快看到事情的可能與否，能夠加速對理念的實踐。試圖瞭解別人、協助別人發展潛能。適應力強，有彈性；如果和他們的 價值觀沒有牴觸，往往能包容他人。 INFP把內在的和諧視為高於其他一切。他們敏感、理想化、忠誠，對於個人價值具有一種強烈的榮譽感。他們個人信仰堅定，有為自認為有價值的事業獻身的精神。 INFP型的人對於已知事物之外的可能性很感興趣，精力集 中於他們的夢想和想像。他們思維開闊、有好奇心和洞察力，常常具有出色的長遠眼光。在日常事務中，他們通常靈活多變、具有忍耐力和適應性，但是他們非常堅定地對待內心的忠誠，為自己設定了事實上幾乎是不可能 的標準。 INFP型的人具有許多使他們忙碌的理想和忠誠。他們十分堅定地完成自己所選擇的事情，他們往往承擔得太多，但不管怎樣總要完成每件事。雖然對外部世界他們顯得冷淡緘默，但INFP型的人很關心內在。他們富 有同情心、理解力，對於別人的情感很敏感。除了他們的價值觀受到威脅外，他們總是避免衝突，沒有興趣強迫或支配別人。INFP型的人常常喜歡通過書寫而不是口頭來表達自己的感情。當INFP型的人勸說別人相信他們的 想法的重要性時，可能是最有說服力的。 INFP很少顯露強烈的感情，常常顯得沉默而冷靜。然而，一旦他們與你認識了，就會變得熱情友好，但往往會避免浮淺的交往。他們珍視那些花費時間去思考目標與價值的人。 您適合的領域有：創作性、藝術類、教育研究、諮詢類等 您適合的職業有： |
在試圖找伴但都失敗之後，我一個人去了水瓶鯨魚的創作展。
一個飄著細雨，寒意隨著風滲進外套圍巾縫隙的星期五晚上，我穿過一整個熱鬧而陌生的西門町，來到電影街街底的一個地下室展場。
相較於外面的喧嘩，這裡的冷清、安靜，讓我繃緊的神經慢慢放鬆，心 安了。
一整片藍色的傘海罩著日光燈白的空間。越過傘海的盡頭牆上，投影著一幕幕冷冽疏離的概念影像，淡淡地襯著一首主題曲。
靠近入口的一個角落，排排站了許多的瓶子，從一整面壁櫃蔓延到水泥地上。細看，有些瓶子上印著圖畫，有些上面貼著字條；很多瓶子裡面塞了紙捲，像是等著被投遞的瓶中信，有些還是空著的。
越過傘海轉進一個比較私密的空間，是複製的Alice的房間：
有張凌亂的床鋪，有張溫暖而磨損的老椅子，書櫃，櫃子上擺著首飾盒，地板上有台打字機，因為是「房間」，甚至還有扇模擬的窗戶，裡面有著風景。幾面牆上，貼著大量的草稿、手繪原稿，還有一張"戒愛"的海報。（戒愛：I want to quit love）
屬於Alice那種沈靜疏離而現實的淡藍色溫度，在這個不浮誇炫耀的空間裡流動。
很多我已經熟悉的精緻上色排版輸出的圖像，多年以後以一種最不經修飾的姿態呈現，心裡的什麼莫名激盪著。
接觸水瓶鯨魚是很久以前的事，久到想不起確切的年份時間。於是，那樣的淡藍色氛圍之於我成為一種理所當然的存在。
我無法清楚的解釋影響我至深的是什麼，到底是因為水瓶鯨魚的淡藍色影響了我，還是我本來就是那樣的淡藍色，所以自然而然地靠了過去。
這個世界看起來是淡然而疏離的，但其實又有那麼多的情感在那股無可奈何的壓抑又似坦然接受的平靜裡面。
我一個人在不大的展場裡慢慢地自在遊蕩......慶幸地發現我是一個人。還好，我是一個人。
這個世界，是我的世界。我沒有辦法解釋、介紹甚或說服另一個不是這個世界的人理解。
這是一個存在我心裡面而且只有我才到的了的地方，不是我邀請了誰就能夠同行的世界。
懂得的人就懂了。其他的誤解、霧裡看花，我無意去辯駁也無從解釋。
呵～像是我的愛情一樣，一般的任性。
"心跳與心悸之間，是一塊模糊的灰色地帶。
我的心悸預警我將再度遇到你；
我的心跳提醒我，擱淺與遺忘是兩件事，
除非，我不曾忘了你。"
如是書寫的那面牆，就在滿滿的瓶子旁。邊上的白色小桌上擺著藍色與紅色的印泥，它說「以『原來....』為開頭寫下心裡的話。如果是心動，請蓋紅色的章，是心悸，選藍色的。」
臨走之前，我把我的藍色字條留在那兒，一個貼著關於「流淚的時候距離很近、微笑的時候距離就遠了」字條的瓶子裡頭。
我一個人，離開那個地下室，天更晚了一點，風也更刺骨了。
不過，我好像重新恢復了某種力量，不再非依著誰，不再非得找各伴，可以只有自己，這麼好好地繼續過著日子。
11:08-16:32 2009/4/1 光復八德
偶而.......會像現在這樣，想念起
那個，曾經可以不顧一切、瘋狂地、單純地、熱切戀著某某的自己。
就算那每一次的開始，是愚昧地崇拜、酒精音樂的催化氣氛、經過天秤衡量的算計、完全被矇在鼓裡的欺瞞..............那所有清醒之後，都可以合理被歸納的種種，當時在愛裡狂喜著煎熬著得意忘形著痛著活著的那個愚昧的自己，有時候，我還會想念著。
有時候。
尤其，是不該還清醒著的時候。
