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熱了沒幾日，天又凍了。
今天又把幾乎可以當睡袋的giordano ladies外套穿出門。
配上前陣子為了騎車上班買的手套、口罩，這個冬天幾乎不離身的神奇圍巾，我活脫脫就是一個臃腫的搶匪。
說它是「睡袋」，一點都不為過！
'06冬天去了歐洲，倫敦難得地下了雪。
白天，飛揚小姐陪著我在市區裡當觀光客，大陸性氣候的冬天真不是蓋地寒！靠著這件外套才能生龍活虎地到處走跳！
晚上，飛揚小姐住的學生公寓沒有暖氣，我窩在她借來的睡袋裡打地舖直打哆嗦，索性把那長外套當被子蓋，這才暖和了睡甜了。
得到它是六七年以前的事了！還是那一年的過年，媽媽買給我的。在那之後，就變成我買衣服給媽媽的比較多了！
那年的冬天也凍地緊。媽媽是站在「媽媽」的實用角度上，幫我挑了這件長及膝蓋的厚外套。那時候，羽絨衣還沒這麼流行，我對穿起來變地臃腫的自己覺得有點丟臉，加上剛入行就被告誡「不要穿會有聲音的外套進錄音室」，好像跟媽媽穿出去吃完年夜飯之後，就被塞在衣櫥裡的一角，很被忽略地掛著。
後來，飛去的LA那一年，即使想過或許會到比較寒冷的其他城市，還是不想把笨重的長外套塞進行李。
然後我回來了。腦袋裡丟了些包袱，多裝了些別的有的沒的。不知道是因為見過外面的世界，還是單純地人老了年歲之後的必然結果。
總之，我好像慢慢失去了「愛美不怕留鼻水」的勇氣，以及計較外表怕丟臉的羞恥心！
不是說完全不計較了！只是計較的機會、成分愈來愈少，失去了想要比美競豔的興頭，讓自己舒服方便就好、自己看地順眼就好，至於旁人的目光...........不要注意到我最好！完全是平實歐巴桑心態～～
去年的冬天，有幾日凍地緊，在搬家的時候就把這長大衣翻了出來帶去新家。
我記得，在那過程慘烈、已經完全結束的一段還正進行的時候，我與大魔王有過唯一一次離開各自洞穴的慘烈約會。
大魔王是已經不在乎外表打扮的等級，容易被影響的我也跟著不甚顧忌形象。
當日是各微陰的寒天，既然是跟甲級流氓出門，也沒想過要多麼妖嬌亮麗！那日，我就是罩了這身睡袋大衣出門。
那個約會讓我如此印象深刻，是因為我與大魔王都踩到對方地雷，然後就開始了一連串崩壞的連鎖效應。
我記得，自己氣憤地說不出話來，就著眼淚草草扒了兩口飯，然後抱起自己買的一籮筐雜項說要回家，把他留在飯館兒裡。
因為，我無法做出掀桌洩憤的難堪行為，我怕說出會後悔的話，而對方似乎也沒有要解釋安撫的意思，我只能逃離這個現場。
我回到家，還是難過，還是生氣，還是不知道怎麼辦....................而坐立難安地越久，越是想念起那個讓我開始這一切糾結的大魔王。
他沒有任何的消息。電話、簡訊、E-mail、MSN、緩夾的中間人...........能想到的都沒有。
或許，那時候就應該辨別出彼此投入的不同，早早認賠殺出的！
可我竟然可以連面子都不要了。我對自己說，不要因為鬧彆拗、賭氣，讓自己反覆拉扯地更不開心。
我真是天真傻氣地連自己都看不過眼了呀！
夜裡天更寒了。我抓了錢包鑰匙跟手機，套上那件長大衣出門，叫了車直往大魔王的洞穴奔去。
一陀混亂的心裡只是單純想著：不管怎麼樣，要讓他知道我的很在乎。
後來，很後來以後，我才知道，他跟朋友提起這事兒，『讓他覺得很不舒服。』
他只記住了被踩到地雷，他很受傷。
至於，我也被他傷害了，因為在乎所以我臉都不要地先低頭了，這些，對他而言不重要。
這已經是上一個冬天發生的事兒了呀。
這個冬天，我與大魔王徹底地沒有交集了。我重新過回一個人的日子也好一段時間了。
我很努力想找回原來的平靜。我很清楚，有一些部分的自己，因為大魔王而永遠地改變了。
這個冬天，我一個人。
我很怕冷，容易手凍腳凍的！更害怕的，是因為渴望溫度而腦袋不清醒地做錯事！
好在，我真的比較會照顧自己了！我會多喝水，不怕醜地把自己從頭到腳包地緊緊的，我會有各風吹草動就乖乖看醫生，還有！我會開暖爐睡覺！
更何況，我有媽媽溫暖的愛心長大衣～
ps.
dear 花兒,
怕尷尬我才從不跟妳提這些。沒事兒了我才會寫下來。不要擔心喔！妳是我的偶像ㄟ！（或者我真想太多了！懶惰鬼根本不會來爬文？！：P）
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